miércoles, 26 de octubre de 2011

Mi (dudoso) gusto por los hombres (I)

     Anda por ahí suelto un tío muy, muy chungo que, no contento con espiarme las fotos de ciertos personos que han pasado por mi vida (sin pena ni gloria vendría ahora de perilla, si no fuera porque alguno de ellos pasaron con muuucha más pena que gloria), se atreve a sentenciar que mi gusto en materia de hombres es...asqueroso. Y se queda tan tranquilo, hinchado como un tertuliano. Si yo no fuera un alma noble que trata de dar cada día un pasito más por la senda del Buda, le restregaría el silogismo delante de las narices: a ver si tú eres hombre, y todos los hombres que a mí me gustan son unos chocos olímpicos... En fin, tú mismo. A lo mejor es que este tío chungo, con sus pestañas de jirafa, se cree mi redentor estético. (Se quita las gafas, abre mucho sus ojos de Betty Boop, y en lugar de decirme "asqueroso...hasta que llegué yo", que lo da por sobreentendido, suelta un miau)
 
      No esperen que ponga aquí las fotos de la polémica, y que luego les pase la encuesta, especie de criaturas ávidas de deluxes. Simplemente voy a hacer un repasito ligero, no de esos ejemplares obvios que marean de guapos, esos que cuesta clasificar dentro de los Homo sapiens, sino de mi lista particular, subjetiva y aberrante (quedarán muchos fuera) de lo que llamo el Triángulo de las Bermudas de la Feromona. Es una cuestión peliaguda, decidir quién merece formar parte de semejante lista. Los hay feos como para abrasar las retinas. De algunos hasta te avergüenza íntimamente que te pongan tontuna. Los hay que a priori se ven insulsos. Los hay hasta guapos. Da igual su aspecto físico: la señal inequívoca de que un tío vive en el Triángulo es que, al mirarlos, te dan ganas de tirarles las bragas. Y punto. Es la llamada absurda de la selva. Así que no filosofemos.
 
      Por ejemplo
        Oh, sí, es él, Nick Cave. Qué calor hace en Granada por esta época del año.Este horror trompudo y frentón es el puto amo de las Bermudas. En serio. Está en la cúspide de la lista de "dios, cómo puede gustarme tanto semejante adefesio". Y eso que no he puesto fotos recientes, en las que, cómo es posible, qué enigmas de la naturaleza, la frente crece, crece. Ah, pero esa voz de fondo de botella, ese halo de soy un arrastrao pero busco a mi ángel salvador, y oh, Silvia, eres tú, eres tú. Lo dice su mirada. Esa piernas de palillo. Esa manera de mover los pies, como de cine mudo. Esas caderas de cabaretera heroinómana. La cara de lagarto, por dios. No me apedreen todavía. Veánlo moverse (en serio, ¿no hace calor?)
            Ggggrrrr. Yo me iba detrás suya lamiendo el asfalto de la Ruta 66
 
 
         También está este buen señor que podría haberle copiado los dictados a mi padre en la escuela. Es uno de esos hombres-dromedario que, contra todo sentido común, me molan. Es filósofo, y efectivamente, tiene pinta de yo a las alumnas me las como a pares. Su estilo literario tiene esa misma pinta. Mucho ropaje hermético, para mi gusto cada vez más tajante.Ah, pero es que me recuerda a mi profesor de filosofía de COU. Lo sé, eso es más viejo que Altamira, tope cutre. Pero de todas formas a mi este señor me pone en la mente imágenes de amor griego, sudores entre mármol y matemáticas. Soy lo peor. Por cierto, es Rafael Argullol
 

         


       Voy a hacer algo por mi imagen pública. No puede ser que el tío chungo sea vitoreado por la blogosfera.
 
 

       Ahh, me araño las mejillas y los muslos. NO SE PUEDE SER MÁS SEXY. Y lo mejor es que no existe!!! ¡¡Don Drapeer!! ¡Diooos, Don Draper, el protagonista de Mad Men!!!!. Que suelta perlas como éssta: 
         “Y sientes ese relámpago en tu corazón: no puedes comer, no puedes trabajar y todo lo que deseas es correr, casarte con ella y tener hijos. La razón por la que aún no has experimentado esa sensación es porque no existe. Ha sido inventada por hombres como yo, para vender medias”
 
            ¡Hazme un hijo, Don! Ponme los cuernos. Ven a casa a probar mi tarta de calabaza. 


       Vale. Esto va mejor ¿no? Se acabaron los feos con ansia. Creo que me estoy empezando a vender a mi público. Es lo que tiene estar enganchada a una serie sobre publicistas. El siguiente es este buen mozo:

Pobre mío jibarizado. No me dejan ponerlo en todo su esplendor.

       Con ustedes José Carlos Gallardo, el corresponsal de TVE en Argentina. ¿No dan ganas de que haya otro corralito? Aquí no se aprecia en todo su esplendor, pero cuando da las noticias, madre mía, se acerca mucho al cámara (el tío chungo dice que porque se lo quiere ligar), y pone una cara de "sabes que cuando estuve de corresponsal en Moscú aprendí a hacer blinis con caviar, si quieres pásate por mi apartamento, beberemos vodka de contrabando, bailaremos una milonga, y no saldremos de la cama en una semana". No lo niegues, J.C.G. Y cómo le sientan los abrigos. Este chico hace que de pronto respete el periodismo.

         Y creo que voy a terminar aquí (y mira que ahora tocaba Franganillo, el sustituto del anterior en la corresponsalía en Moscú, ese chico al que dan ganas de hacerle miles de bufandas para que su nariz exquisita no pase frío. Pero qué tipo de mafia rusa, comandada por una Carmen Lomanovich, está al mando del telediario). Sí, lo sé, es una lista requetecorta, pero es que Blogger me está dando problemas. Será la pura y negra envidia.


10 comentarios:

  1. Já,Silvia pero quien es toda esa gente,mis conocimientos de música no son tan vastos;en cuanto a los periodistas,el telediario me aburre,confieso.Cuales eran los otros?...En fin chica que los hay màs raros de gustos que tu,que me dices de ...ay se ne olvidó,como se llamaba ésta?,bueno ya lo recordaré.

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  2. Pues quiero nombres !!! YAAA. Qué hay de eso de que internel es amor, internet es compartir?

    Compartid conmigo vuestras aberraciones, pliiis!!

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  3. Mujer, Nick Cave da igual el aspecto que tenga. Con su talento, como si fuera doble de Torrebruno. Y encima yo no lo veo nada feo. En realidad, yo quería ser Peter Gabriel, de joven y de mayor. Envejece bien. Y si no, Takeshi Kitano, feo y todo.

    (Soy M. el de E.)

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  4. M. el de E., tu vasta cultura melómana te hace inconfundible. Siento decirte que hay un forestal en Cádiz que tiene toda la cara del Peter Gabriel calvo y con barbita de chivo. y la cara de Takeshi es un poema. Adorable.

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  5. Takeshi aberración??si está mu hermoosoo!!tenéis gustos más asequibles de lo que creéis amiguitos..

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  6. oye estoy viendo el video de Cave, y verdad que hace calo aquí, sí.¿ También esto va en los genes? porque me gustan tós los que a tí(el corresponsal parece un poquito gayer no? ).

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  7. Eh, chispita, que yo no dicho eso de Takeshi, sólo que tiene una expresiín, mmm, surrealista. Y Nick es mío

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  8. Eh¡¡ Silvita, te olvidas de mí.

    P.D.:¿Hace falta que recuerde lo nuestro en Pego?

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  9. la madre de la pantoja17 noviembre, 2011 12:16

    Que gustos mas raros tienes hija mia,mira que decir que te gusta ese señor,por otro lado, como dice tu padre,con otra vez que lo escuche,son dos.

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  10. En fin, lectoraadicta, mejor no volvemos a sacar de paseo a Juan y Medio, ¿verdad?

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