Sin duda

Dudo muchas veces.

Dudo, por ejemplo, de que mis tobillos estén lo bastante bien colocados anatómicamente como para sostenerme de modo fiable. Dudo de la buena fe de mis cervicales. Dudo de que mi culo no sea un ente paranormal que se alimenta de un cuarto del alimento que le meto a mi cuerpo para perpetuarse y, si es posible, conquistarle todo el territorio que pueda a mis carnes.

He dudado de que mi indudable progreso en el campo de lo dinámico pueda llevarme alguna vez a considerarme curada de la enfermedad de la torpeza.

Si me paro a pensarlo, dudo mucho de mí misma como escritora. Dudo de que ese sea un rol que haya adoptado movida por una verdadera pasión. Dudo de que sea el gran amor de mi vida. Dudo de que lo que escribo tenga la menor gracia o el menor interés. Dudo de que el noble propósito de calentarle a alguien la sangre, o darle un aclarado a las lentes con las que mira ese alguien el mundo, pueda estar a mi alcance.

A veces me cuesta adaptar mi paso al ritmo con el que andan los otros, y entonces es posible que me encuentre dudando de mi lealtad. Dudo de no ser capaz algún día de vender lo más preciado que tengo a un precio irrisorio. Las tres o cuatro ocasiones en que la flema se ha apoderado de mí como de un kamikaze, he llegado a dudar de que las cosas y las personas verdaderamente me importen. Pero la mayoría de las veces dudo de que pueda aprender a dar personas y cosas por perdidas.

El ciclo hormonal me hace a veces dudar de que las conclusiones a las que llego tengan la menor originalidad. En momentos de debilidad dudo de que la forma en la que he elegido vivir tenga mucho que ver con mi propia naturaleza. En momentos de extrema debilidad, dudo que haya sido yo quien ha elegido el camino. Supongo que he llegado a dudar de saber algún día cuál es esa naturaleza que me caracteriza. Puedo dudar de que mi energía sea algo natural, y no un fruto de mi voluntad.

Pero, a pesar de esas leves indigestiones que vivir a veces provoca, no dudo de que dentro de mí hay una habitación vestida del techo hasta el suelo con ventanales. Hay un mirador donde puedo acodarme tranquilamente para hacerme una con todo lo que mis ojos abarcan. Hay también una profunda seguridad de que las dudas son células epidérmicas que no cuesta trabajo exfoliar. Un árbol frondoso de confianza que no se puede arrancar.