Insatisfechos Anónimos (sesión de bienvenida)

Mi Operación Al Desnudo continúa. Hace unos días me levantaba de mi asiento para confesar ante el orbe que soy una ex-solitaria. Hoy me liberaré de una nueva prenda. Creo que esta podría ser una hermosa meta para el blog, que es lo mismo que decir para cualquier tipo de herramienta de introspección: irse despojando uno de sus envolturas, de cada una de las capas de lo que creemos o queremos ser, de lo que los demás creen que somos o quieren que seamos, y de las estrategias que usamos para no reconocer que a veces somos como no queremos.

(Me moría por escribir un trabalenguas semejante)

Deshojarnos, desbastarnos, reducirnos a lo obvio que nos constituye. Sacar nuestra verdadera figura, como si fuéramos Miguel Ángel, del bloque de mineral amorfo y pesado que arrastramos por el mundo, admitiendo, con honestidad, que esa figura no es ni va a ser siempre una criatura estable. Hasta que, en esta partida de strip poker vital, no nos queden ya prendas que dar a cambio, y sólo podamos decir, entonces: bueno, esto es lo que hay. El día que me vea diciéndome algo así juro que apareceré por aquí desnuda, físicamente desnuda, I mean.

Así que hoy, amiguitos, vuelvo a ponerme en pie para ofreceros mi testimonio. Me llamo Silvia y soy una Eterna Insatisfecha. ¿Ah, sí? Pues vaya una revelación, podrán pensar algunos. Esto, ¿te suena de algo lo del traje nuevo del emperador?, insinuarán otros. Y yo me congratularé, porque eso querrá decir que tengo una audiencia muy avispada, capaz de extraer, a partir de dos o tres o mil pistas, conclusiones certeras. Pero sí, sufro de insatisfacción crónica, y esta mañana he decidido dejar de avergonzarme por ello. Yo creo que es un gran paso. Porque significa que lo acepto, y que dejo de juzgarme con el pulgar hacia abajo por albergar toda esa carga difusa de sentimientos. Significa que me propongo parar la rueda de cavilaciones estériles y de ocultaciones. Significa reconocer que, en cada brote de frustración, porque este es un síndrome reincidente como la dermatitis atópica, es mucha la energía psíquica que gasto para poder esconderme de una verdad tan simple. No estoy insatisfecha. Soy insatisfecha. Punto pelota.

Es una foto de mi Primo Zemigué. O sea, que soy yo. Porque él tiene barba. Es que ahora no tenía posibilidades de hacerme una en plan tariro-rariro

Un rodeo. Cuando llegué a Jimena, con mi plaza de agente de medio ambiente todavía crujientita, me recibió un compañero que todavía no había conseguido aprobar las oposiciones. Y yo no he conocido a nadie que tuviera en su vida un deseo más claro. Pepe, llamémosle así, soñaba con ser funcionario de carrera con el ímpetu con que un muyahidín sueña con las hurís del profeta. Pepe me miraba, fresca, lozana, y a mis veintitrés años, en posesión de una plaza fija. Y languidecía. Lloriqueaba. Rabiaba, la pobre criatura. Porque él se veía encadenado a un bucle sin fin de apuntes mil veces rumiados y resumidos, seguidos de exámenes que no terminaban de dar la talla. Los que lo conocíamos un poco comentábamos, con cierta displicencia, que las penas de Pepe no se acabarían cuando por fin dejara de ser interino, porque esa pena era consustancial a sí mismo. Pepe nunca iba a estar contento, lograra o no la plaza fija, o cualquier otra aspiración a la que a continuación se enganchase. Pepe era un insatisfecho, y acompañábamos el veredicto con una sonrisa piadosa, y un suspiro de adultos realizados, compresivos y un poco aburridos ya del tema. Fin del rodeo.

Reaccionábamos así porque la insatisfacción no tiene buena prensa, que digamos. Nadie quiere mirarse en el espejo del fracaso. A nadie le apetece admitir que es tan inmaduro como para nunca tener bastante con lo que tiene. A nadie le gusta ofrecer al mundo una cara llorona. Porque eso da pie a que te cataloguen automáticamente como un ser pasivo, vulnerable y pelmazo. Ya está otra vez Pepe con su rollo. Ya está Silvia con sus inquietudes y su presentimiento de que no termina de estar a la altura de lo que una vida robusta reclama. Con la salud que tiene, la condenada. Con lo bonita que es la lluvia. Con lo fácil que es ser feliz con poca cosa.

Y eso Silvia lo sabe, vaya que sí y, de hecho, lo practica a menudo. Lo que no evita que, cada vez con menor frecuencia, eso es cierto, la acosen sentimientos de carencia a los que no acaba de dar cuerpo ni nombre, y contra los que no es capaz, por tanto, de enfrentarse. Silvia sabe, o intuye, más cosas. Intuye que el deseo es una bella forma de parálisis. Intuye que en su cerebro se ha formado un surco a fuerza de pensar en el reverso de las cosas, en las ausencias más que en las presencias, y que salir de él puede costar tanto como escalar al otro lado del hueco que forma tu cuerpo en un colchón de lana. Intuye que el esqueleto de su frustración es una inseguridad. Que, como no termina de confiar del todo en su potencial, prefiere quedarse sin saltar antes que saltar tres torpes centímetros.

Pero también intuyo, o sé, que cada brote de insatisfacción me hace más fuerte, precisamente porque me desarma. Al inactivar mis defensas rutinarias (la fe un poco ciega con la que día a día me levanto, la confianza un poco autosuficiente), El Síndrome me obliga a entrenar, a pararme y reconsiderar si los deseos o los logros que doy por sentados son tales, o una fantasía de fabricación casera. Me fuerza a repasar las cosas que tengo tan claras que a veces se me olvidan. Y sé que, en cuando haga una lista honrada de todo eso que me falta, seré capaz de saltar un poco más, un poco más cada vez, hasta conseguirlo.

Pero si alguien tiene algún interés (espero que egoísta, porque eso querrá decir que lo que a mí me pasa puede pasarle a otro, y que lo que a mí me sirve, a otro también puede ayudarle) en conocer mi muestrario obsceno de carencias, tendrá que esperar a una nueva reunión de Insatisfechos Anónimos.