jueves, 5 de enero de 2012

Frases del horror


(Pues aquí estoy otra vez, en Estepona, esperando a que la embajada de la Baja Andalucía me arregle los papeles para poder entrar en Cádiz)

Me he pasado media siesta escribiendo un post relleno de vértigo existencial, pero, qué demonios, es el día de la Cabalgata de Reyes. Bastante tienen ustedes con los daños cerebrales que les pueden ocasionar a) los caramelazos a traición de S.S.M.M, y los pisotones de abuelos desquiciados a la caza del caramelo de naranja .; b) el engrudo blanco de dentro de los roscos; c) el bochorno de escuchar, otro año más, cómo los telediarios tratan de sortear la espinosa cuestión de “los Reyes Magos son...”, como si las criaturitas le prestaran alguna atención a sus palabras; d) la ansiedad materialista de éstas últimas, a la hora de irse a la cama; e) el extremo demoníaco del fixo, que se empeña en pegarse una y otra vez sobre sí mismo; f) la añoranza de poner los zapatos en el salón; g) la hora inexorable de volver al trabajo....

Vamos, pues, a engordar la entrañable etiqueta de las Tontunerías. Hoy toca otra de esas recopilaciones por completo parciales que tienen la virtud de tocarle las narices a más de uno, por su característico tono repelente, y porque más de uno puede sentirse juzgado. Querido Másdeuno: no es mi intención asear tu lenguaje cotidiano. Todos tenemos nuestras debilidades. Y una de las tantas mías es que ciertas palabras o frases me suenen a punta de rotulador fluorescente casi gastado sobre papel. A tiza pérfida. A tenedor rascando ventana. A gato en celo. Seguro que algunas de mis muletillas te provocan el mismo efecto. Qué le vamos a hacer. Son costras inevitables de la intrincada comunicación verbal. No vayas a arrancarte las tuyas, por lo que yo pueda decir aquí. No es nada personal.

  • No debería empezar por la cumbre del horror, porque luego lo que viene se queda faltito de tensión, pero, cielos, después de ésta, ya nada parecerá tan malo: Eso es como todo. Glup. Hasta escrito da grima. Yo lo escucho y me dan ganas de coger por las solapas a su dueño, y decirle, escupiéndole gotitas de saliva en el rostro: “¡¡Noor, norrr, eso NO es como todo!! ¡¡Nada es como todo, nada se parece a nada!!” (después es cuando llegan los señores de blanco y me devuelven al manicomio). O de replicar, muy, muy seria: “ah, no, una cosa es una cosa, y otra cosa es otra cosa”.
  • ¿Es imposible, en la actualidad, escuchar algo que no vaya seguido de la coletilla con la que está cayendo? Tengo unas décimas de fiebre...con la que está cayendo. Me va a poner un kilo de mandarinas de las que se pelan bien...con la que está cayendo. Puñetazos, eso debería estar cayendo.
  • De repente, tooodos los periodistas del world han sustituido los conceptos “situación”, “coyuntura”, e incluso “momento” por la palabra escenario. Suena así: “En este escenario que se nos presenta...” Dando a entender entre líneas que todo lo que hablan, ya sea política, economía o sociología, es puro teatro. Fíjense, fíjense. Reconozco que esta frase del horror es un poco pija, pero es que me crispa.
  • Clásicos navideños inolvidables: tapar agujeros con el Gordo de Navidad, o pillar un pellizquito. Ay, si usaran la pasta para taparse sus agujeros bucales. Ay, con la cantidad de pellizquitos que yo les podría propinar.
  • Fulanico, ¿qué hora es?” Horrendez temporal primera: La misma de ayer a esta hora. Grrrrg. “Fulanico, ¿a qué día estamos?. Horrendez temporal segunda: A martes, por lo que queda de día. Ggggrggggrrr. “Fulanico, ¿por qué me odias?”
  • Mmmmm, viva Graná, manantial inagotable de expresiones indigestas. Me limito a las derivadas de la partícula polla (forastero, pronuncie pollae, y no se escandalice. Sé que así, de primeras, suena duro, pero compréndalo, forma parte vivísima de la idiosincrasia granadina). A saber: Eso son puntas de polla (dícese de algo que no vale nada o no importa nada). Una polla liá en un trapo (idem). Mi polla careta (expresión de chulería). Dios, ésta me revienta, no sé si por su sonido, o porque su etimología me resulta inexplicable.
  • ¿Qué te cuentas? Y su primo Cuéntame algo Lo sé, amiguitos, lo sé. Toodos caemos en ella alguna vez. Es imposible de eliminar, como las cartucheras. Pero irrita como el amoniaco. A ver qué respondes. “Pues, nada, aquí, tirando” (frase del horror, y se acabó el diálogo). O “Nada, que me han detectado un cáncer y mi mujer me ha dejado” (respuesta del horror).
  • Virgencita, que me quede como estoy. Vale, comparto la filosofía pero, caracoles, ¿no hay otra manera menos roñosa y cursi de decirlo?
  • Bueno estaba y se murió ( y lo que sigue). Con lo bonito y lo fácil que es el silencio.
  • Como en casa de uno... no se desayuna en ningún sitio, no se come en ningún sitio, no se caga en ningún sitio, de acuerdo. Pero en casa de uno la vecina pone la tele a todo lo que da el mando, en casa de uno las pelusas se reproducen como conejas, en casa de uno, a uno se le pone el culo como una plaza de toros.
  • Atención, horror flagrante, horror sideral, horror inconmensurable: Habiendo chocho y cueva (que llueva, que nieve, que caiga la bomba atómica, que nos recorten un 85% el sueldo). Parece ser otro granadinismo. Lo escucho y me dan ganas de dejarme las piernas peludas y de quemar mis preciosos sujetadores.
  • Bien, bien, una vez inaugurada la lucha de sexos, continuemos con el conocido Yo no mando ni en mi casa. Oh, qué pena me das, pobre, pobre macho desposeído. Mi casa está llena de rajas, dicho por aquel señor en cuyo libro de familia sólo figuran nombres femeninos. Mira que yo desciendo de camioneros, pero, por favor, ¿se puede ser más soez? Mi preferida (para suicidarme a continuación): Ésa lo que necesita es una buena... Me sonrojo, no puedo continuar. Si yo no fuera una personita tímida, cada vez que escuchara semejante barbaridad de la caverna replicaría “oh, sí, que me den a mí otra de esas buenas …. milagrosas, a ver si se me quita la dermatitis atómica”. También me hace una gracia de morir, o matar, la elegantísima expresión A mí por el culo, ni el pelo de una gamba. Seguida de cerca por ¿Y si lo pruebo y me gusta?. No voy a ser yo la que diga que todos los machos adultos heterosexuales tienen un problema, pero... Y para que no se me tilde de feminista irredenta, reconozco que la expresión las chicas son guerreras le saca brillos asesinos a mi colmillo.
  • Qué asco de país. O Este país es asín. Toma, un Máster en Sociología por la Universidad de Columbia, para ti. Sus efectos tóxicos son mucho mayores si van precedidas o seguidas de la interjección ojj.
  • Otra de máster: Cómprate un piso ahora que es el momento, no seas tonta. Ay, si me hubieran dado un euro cada vez que me la han soltado, así, impunemente, cuando yo estaba feliz de la vida, sin hablar para nada de mis intimidades inquilinas. Cuántos asesores urbanísticos mucho más baratos que el señor Roca desaprovechó el Ayuntamiento de Marbella.
  • Es una película muy lenta. Vaamos, como si la vida real fuera un no parar de acción y romance.
  • Unas fruslerías. No me causan odio profundo, sólo un ligero malestar: ir de copas (no puedo evitar acordarme de la baraja española). Salir de marcha (en serio, de que no). Tomarse unas birras (huuuy, qué malote). Llamar a un decente trabajador de la hostelería con un amigo, compañero, para que se cobre. Eso sí que se merece guantá.
  • ¿Pues no decías que...? A estas alturas, cuando la persona que la repetía hasta la saciedad, con ánimo de recordarte tus incoherencias, ya no está entre los vivos, me resulta hasta tierna.
  • Y, por último, aunque debe de haber cientos de frases del horror flotando en el limbo, quiero hacer mención de las preguntas dirigidas. Esas que sólo tienen una respuesta posible (fuera del ámbito de tu cabeza). Por ejemplo: ¿me quieres? ¿Te gusta la comida de mi madre? Con estas, sí, por favor, un poquito de control.

9 comentarios:

  1. barramedeño con resultados visibles05 enero, 2012 21:37

    Me parto de risa, salá. Cuidado con que la embajada bajoandaluza se las trae, morena.

    ResponderEliminar
  2. Amén a todas las tuyas.
    Alguna otra.Eso no se puede hacer...si el primer cavernícola hubiera pensado así todavía estaríamos en la cueva.
    La mas cansina y mas de moda- que tire la primera piedra el que no la halla usado alguna vez-...la
    crisis.

    ResponderEliminar
  3. Anónimo entre comillas06 enero, 2012 21:10

    Como estando una solica en su casica no suele ponerse a reir a carcajadas, aunque ver cómo acaban de encajarse mis cinco "peques" en el trozo de sofá que dejamos libre er portati y servidora me ha hecho sonreir, te puedo asegurar que han sido sonoras las que me has arrancado con la lectura del post. Joder, qué gracias tienes...
    ¿Oye, con qué clase de granainos andas? yo, algunas de las frasecicas con el término "polla" (perdón, madre de la artista, quedamos en que tú en adelante dirías "marmita" para evitar cualquier palabra que llevara las letras o-l-l-a, seguidas, evitando también así ese verbo que antepone una "f" a esas 4 letras, y cuyo infinitivo termina en "r", como todos), no las había oído en mi vida, ni esa tan fina del chocho y la cueva (lo siento otra vez, madre, se qué ésta la odias todavía más). Claro, es que tu trabajas rodeada de compañeros y yo de compañeras y no sé qué es peor...
    Ay, el único varón de la jaula en la que trabajo -menos mal que no lee esto- es especialista en repetir millones de veces, sin inmutarse, las mismas ¿bromas?. Ejemplos: llamada teléfonica que al otro lado debe responder dígame, ¿qué le dice él? ME, siempre, siempre. Cuando alguna vez llama él desde la calle y la que está a éste lado del teléfono soy yo y me gasta la ¿broma? a mí podría estrangularlo con el cable del aparatejo. Otra: saludo matutino, "¿Qué haceis aquí? respuesta, "Aquí, que hemos venío, pa las fiestas", esto el 60 % de las mañanas...eso es el horror, Mr. Conrad, qué pollas de selvas ni guerras ni ná.
    Bueno, y los periodistas nos regalan interminables ejemplos (anda, M, regálanos una relación): amasijo he hierros (siempre que hay un accidente aparatoso), apostar por (cualquier cosa, aunque el puto verbo no encaje ni con calzador), restos calcinados...Bueno, que me iba al cine y la peli es a las 10. Ah, y hablando de cine, añadamos: "a mí no me gustó el final", o "me gustó más -o menos- que el libro", etc., etc. y etc.
    ¿Pues no decías qué...?

    ResponderEliminar
  4. Experto en burlar fronteras06 enero, 2012 21:41

    Me ofrezco a buscar nuevas rutas para que ese talento innato no se vea abrumado por el orientalismo más radical. Quilla, me duele la quijá de tanto reirme

    ResponderEliminar
  5. Jolín,prima,lo que he reido...

    ResponderEliminar
  6. -¿Qué, de lunes?
    -¿Qué tal las vacaciones? -Cortas.
    -Películas españolas plagadas de refranes, sobre todo "tengamos la fiesta en paz" y "a ti quién te ha dado vela en este entierro".
    -Un coche se empotró contra un árbol.
    -Esas tías (por las modelos y tal) no se ven por la calle.
    -No lo he probado, pero sé que no me va a gustar.
    -Yo es que a los gatos los veo muy ariscos.
    -¡Hombre! ¡Te has quitao la barba!
    -Este partido va a dejar la liga sentenciada (aunque queden 30 por jugar).
    -¿Cómo has visto el partido? Porque al principio, con la defensa de tres y las incursiones de Messi por (la) banda derecha, parecía que hacíais agua(s), pero ya con la salida de Benzema el guion ha cambiado radicalmente, y de ahí la clara ventaja en el marcador... Respuesta: Sí, bueno ¿no?

    ResponderEliminar
  7. ¡Por fin es viernes!, o... bueno, menos mal que ya es jueves... como si los fines de semana fueran, porque sí, el súmmum del despiporre, y los días de la semana, todos sin excepción, durísimas jornadas en la galera, con Ben-Hur.

    ResponderEliminar
  8. Pos yo añado dos más, la que te responden cuando preguntas ¿Qué tal andas?, y te dicen: TIRANDO... ¿Tirando de qué? Bueno, déjalo..

    Y en cuanto a los periodistas, me pone realmente enfermo la expresión "Dantesco", le metía La Divina Comedia a más de uno por el... por cierto, eso si que sería un espectá-culo dan-tesco... (ya te vale, el chiste malo...)

    ResponderEliminar
  9. Sois unos monstruos, queridos lectores. Id apuntando más cosis, porque voy acumulando material para una segunda entrega

    ResponderEliminar